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第1章（第1页）

现在想来，孩童时期无疑是我最快乐的一段时光，至少对当时的我来说是这样。可能是因为少年不识愁滋味吧，当时的我什麽也不懂，不懂父亲为什麽总是酗酒，不懂母亲为何总对著我叹气，不懂生活，更不懂苦难。

我隻知道每天的阳光照在身上很暖，小黄狗的叫声很可爱，邻居傢门前种的月季花很香，大院裡其他孩子的笑声很大。这些事情足以把我的生活填满，我窥探著属于别人的人世间，假装自己也是其中的一员，没心没肺地独自快乐著。说来心酸，就连这些，也都是后来的我渴望而不可求的。

什麽时候长大的呢？或者说我是什麽时候被逼著认清现实，无法再自欺欺人的呢？

可能是那天。

争吵声和哭泣声又一次在逼仄的房间裡爆发，我轻车熟路地躲在卧室的门后面，瞪大眼睛，茫然地看著眼前循环发生的一切，像是一个被写好瞭既定程序的机器人，隻偶尔轻轻地眨下发酸的眼睛。

真奇怪，一门之隔，却天差地别。

门外面是父母上演的闹剧，好像有飞机大炮在不停地轰炸，伴随著血与泪。而门裡面是我上演的哑剧，一片死寂，像被轰炸过后的废墟。

类似的情景我真的已经旁观很多次瞭，结局都大差不差——父亲没力气再打骂，继续喝酒然后醉到不省人事，母亲披头散发，眼眶通红，蜷缩在客厅中离沙发最远的角落裡发抖。

嗯，目前为止，一切都一样，一样的让我不解，让我厌恶，让我想再一次冲出去砸瞭他们的戏台。

但我不能，也不敢。因为反抗隻会换来父亲施加在我和母亲身上更加肆无忌惮丧心病狂的拳打脚踢。在这个傢裡，啊，或许不能称之为傢，自从父亲生意失败欠瞭一屁股债并且脾气更坏瞭以来，那根本就是人间炼狱。我和母亲在傢裡是不配拥有话语权的，我们必须尽职尽责地扮演一个哑巴。

我做的很好，可惜小黄狗总也忍不住叫声。我很理解，毕竟小黄狗是我从外面捡回来的，它不属于这裡。起初我总是提心吊胆，担心它的叫声会惹怒父亲，担心它会挨打，可后来我连担心的权力都没有瞭。

它死瞭，在一个雨天的夜裡。大概是因为沉闷的雷声惊醒瞭它，它的狂吠又吵醒瞭父亲。

小黄狗是被父亲捉住扔到瞭大院裡的人们堆废品的角落裡，用木棍打死的。

我听到瞭没能被巨大雷声掩盖的惨叫，看到瞭雨水也无法冲刷干净的鲜血，但我除瞭蹲在角落裡瑟瑟发抖，什麽也做不瞭。怯懦的我无法对抗嗜血的魔鬼。

我想我不隻是个哑巴，还该是个聋子、瞎子吧。

可我都不是。

那一霎，我第一次感受到瞭巨大的泼天悔恨，大概比那天的雨还大吧。我后悔瞭，我不应该因为害怕孤独就把小黄狗也拉下地狱，我明明知道当时的自己还没有能力对抗恶魔。

它或许原本可以遇到更好的主人，可以在阳光下自由自在地奔跑，可以随心所欲地汪汪叫，总之不会早早地死在那个雷雨天。

“俗话说：‘雷雨发庄稼。’庄稼发没发我不知道，但那天确实有些别的东西发瞭芽你猜猜是什麽？”谢行泽满脸坏笑地问林随舟。

林随舟沉默不语，谢行泽自讨没趣，隻好接著往下回忆。

那天出现瞭新的剧情，我有点惊喜，又有点害怕，我想我可能在隐秘的期待著什麽。

母亲抬起瞭头，用红肿的眼睛看向瞭门后同样躲在阴暗角落裡的我，颤抖著，向我伸出瞭手。当时的我以为她是想牵著我，带我一起脱离苦海，后来我才明白，那时的她终于决定要放弃我瞭。

可能也不对，她决定抛弃的是这段悲惨的人生。她应当也是想过要拯救我的，不然她早该在人渣丈夫第一次傢暴时就独自离开。她能默默地忍受一次又一次的伤害，除瞭靠回忆那些或许隻剩她自己还记得的虚无缥缈的“总角之宴，言笑晏晏”外，最大的原因就是舍不得我吧。所以我从未怨恨过我的母亲，她也隻是一个柔弱的苦命女人。

我唯一能埋怨的大概隻有那束经常在书本上出现而我从未在生活中看到过的所谓的“救赎的光”吧，质问那束光为什麽那麽微弱呢，根本照不到我身上啊。

至于父亲嘛，我对他没有怨，隻有恨。

我小心翼翼地绕过瞭沙发，走向母亲，握住她的手，拇指轻轻地抹去她伤口处溢出的血。

母亲带我出门去吃瞭炸鸡汉堡。那是我第一次吃这种东西，应该是很美味的吧，毕竟那麽贵，但我也确实味同嚼蜡。我一直在看微笑著的母亲，那笑容像是冬日裡的阳光，没有一丝温度。她不开心。于是我把汉堡掰瞭一大半给她。

吃吧，吃瞭好东西就不会那麽难过瞭吧。

但母亲并没有接过我递给她的汉堡，反而用满是淤青的手臂抱住瞭我，很紧很紧。她温热的眼泪淌到我的嘴角时已经凉透瞭，我伸出舌尖舔瞭舔，很咸。

原来我的味觉没有失灵啊。

“妈妈，以后不要哭瞭，眼睛会疼的。”我对她说。

“嗯妈妈答应你。”母亲把我抱的更紧瞭，她很用力地颤抖著点瞭点头，“那阿泽也要答应妈妈，一定要平安健康的长大，好不好？”

“好。”

我一个人回到傢裡时父亲还没醒。奇怪，往常这个时候他应该咋呼著母亲去做饭的。也好，我想，挨打能推迟啦。不过其实那时的我已经不怕魔鬼瞭，立刻上战场也不会有分毫犹豫。反正母亲不在，我可以毫无顾忌地反抗瞭，哪怕伤敌八百，自损一千。