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第26章(第1页)

他没有挂电话我也不挂电话,他应该还想听我说些什麽,我能说什麽呢。我说抱歉,你说你要追我可我依然忍不住出去逍遥瞭一夜。这样的解释没有任何意义。

我不是忍不住不去逍遥,我是忍不住时间在我注视它时行走的那麽缓慢。时间的快慢不是一个客观的衡量尺度,它在我喝酒时,在白宇轩在我身边时是快的,在我一人独处的时候是慢的。他依然一言不发,我想他的心大概在此刻扭曲成瞭结,我试著安慰他,我说我之前好像没有发现我傢楼下有这麽多猫,黄花的,黑白的,瘦小的,还有一隻居然圆滚滚的,不知道怎麽吃的,大概是一方猫霸。

他说我想见你。我就说你来吧。

我第一次看到他站在我面前那麽沮丧无助,束手无策。我让他进来,然后我抱瞭他,我不该抱他,我一抱他那些伤瞭他的刀子也一样刺向瞭我。我说小少爷,是不是又自己开车来瞭。他说没有,是傢裡司机开的车,他已经把驾照还给他哥瞭。他说他承诺我的不会食言。

“我应该生你的气对不对。”他说。我说或许吧。但是我并没有向你承诺什麽,所以你的生气也是毫无理由。

“早知道这样。”他说著说著就在我的怀裡哭瞭起来,“早知道那天晚上没有去酒吧就好瞭,没有去酒吧就不会遇到你,没有遇到你我的心也就不会这麽痛瞭。”

我说是啊,你是我的英雄,你救瞭我两次我却恩将仇报。我是个十恶不赦的罪人,我自甘堕入地狱你救不瞭我,(所以我让你快乐些吧。英雄也是凡人,凡人就需要一些庸俗的快乐。

在他二十二岁的秋天,我使出浑身解数让他尝到瞭大人的快乐。他的身子还很单薄,欲望却直冲云霄。窗外的光线逐渐阴暗瞭下来,一场秋天的雨与这个下午不期而遇。

雨停的时候我们也停瞭,他还想吻我,我说你该回傢瞭。[])

我开著他的车送他回傢,他问我周四有没有时间,他要比赛,而且张铭阳答应给他弹钢琴瞭。“他主动来问我比赛的事还做不做数,是不是你和他之间发生瞭什麽。”

我把车停在路边,他不想下车,我也不催促他。

“我和他之间没有发生什麽。”我对他说,“但是他很聪明,他当然知道我和你之间有一些什麽。”

“那你周四会不会来看我比赛。”

我说我不知道,因为周四我需要在学校上公共课。

“我想要你来。”他说。

“但是不来的话,也没有关系。”他又讲,“你没有允诺我,我也没有立场。”

我说他的邀请来得突然,我需要一些时间去想想办法。

15

我问张铭阳,你知道克苏鲁嘛。那种诞生于虚无的巨大的恐惧。它就在那裡,你无法回避它,也无法消灭它。那是一种让人束手无策的压迫,你隻能看著它,让那些由它带来的恐惧一点一点侵蚀你的灵魂。

在我失去双腿的日子裡我想瞭很多事,那些我曾经无法自洽的疑惑,那些拼凑成真相的碎片被我一一从记忆深处捡拾瞭出来。

张铭阳拿走瞭林琪瑶带给我的克苏鲁神话,他说我不该看这些怪力乱神的东西,我现在情绪依然容易波动,我应该看一些让我心情愉快的东西。

“你该看点积极的,充满希望的东西。”

可他找瞭很久,也没有找到适合我去读的希望。

这些日子裡张铭阳一直照顾我,我现在可以坦然的面对他瞭,接受他对我的嘘寒问暖关怀备至。我现在终于一无是处瞭,灵魂枯燥无趣□□破损不堪,双腿之间的那个东西也失去瞭渴望,一场撞碎瞭我人生的车祸彻底带走瞭我所有的欲望。

我说张铭阳你不要总待在医院裡,你现在也是老师瞭,你该在学校裡。他说他不在我该怎麽办。我说你不在我就躺著,看你给我的书,逍遥自在。

在灾难发生之后,在我从生死边缘滚回这无情残忍的世界时我见到瞭我的母亲。她坐在我的床边,端庄又严肃的。她等待著我的苏醒,等待著我睁开眼睛,她的这些好耐心隻为在我身上听得一个叫她满意的答案。

她问我,怎麽搞成这个样子。

这问题叫我不知所措。我才踏入瞭一场混沌虚无,她却硬要求得一番因果。

怎麽搞成这个样子。她总爱这样问我。这次考试没有拿到年级前十。“怎麽搞成这个样子。”这次模拟测试比起之前排名落下瞭两个名次。“怎麽搞成这个样子。”你的程度够不上钢琴系,转作曲系或音乐学系吧。“怎麽搞成这个样子。”这次评级副教授依然没有我的名字。“怎麽搞成这个样子。”

无数次的质疑换来的都是我的对不起。

可这次我选择瞭沉默。这次我遵循瞭世间所有的规则,我在所有课程结束后走出瞭学校的大门,我站在无人的马路边左右张望,我等待的漫长的红灯赶快过去,我在穿越宽阔的马路时没有奔跑。

可意外还是发生瞭。

当飞驰的白色越野车不受控制的撞向我的时候,我没有时间机会躲闪。

在我为著一个无法给出答案的问题而与我的母亲僵持不下时,张铭阳进来瞭。他不认识我的母亲,他用眼睛问我她是谁,我做瞭介绍,他用疲惫不堪的嗓音说,阿姨好。

我母亲用一双刻薄的眼睛审视瞭他,她问,你是他的学生。张铭阳试图展示一个人畜无害的笑,可他太累瞭,那个笑也失去瞭往日的光彩。

我的母亲在我这裡得不到满意的答案她就离开瞭。张铭阳坐在她的位置上,舒瞭口气对我说,你醒来瞭实在太好瞭。

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