可是后来一想,感情跟情绪是有区别的。当时对他的依赖,不外乎是源于,我刚刚在感情里受了重伤,他跑来打捞我,还让我跟他一起逃离这个忙碌的心碎都市。虽然他并不知道我受了重伤,他只是在他的逻辑里出邀约。
可我太喜欢春天了,我也太喜欢海了,我也很喜欢在被伤到后赶紧跑得远远的,这些都是跟他一起出现的,于是我觉得我喜欢他。
我误以为,我喜欢他,而且我需要他。
这种状态有个学名,叫做「际遇性爱情」。
就是当你处在一个特别需要温暖的阶段,一小点火苗都能让你拼命去追逐,而如果你本人并非这么摇摇欲坠,你会现这点小火苗其实根本不算什么。
所以人喝了酒跟人聊点天就有可能坠入“心动”,直到酒醒过后现这一切其实很荒诞,是酒精激出了一个不一样的自己,那个不一样的自己正在急于寻找精神寄托。
我很后来才懂,“想逃”的心情可能会无限接近恋爱的心情。都是如过山车般升高再俯冲,面对的都是让人紧张又不安的东西,都需要一个人做你对浪漫的注解。
只要足够不清醒,你可以私下把那个你接触到的人想象成任何一种人格,假想你们是天生一对是灵魂伴侣则更加容易,就像游戏设定者操控一个角色——在脑袋里假设得多了,就连自己也要当真了。
但你啊,不是更需要他,你是更需要逃走。
如果说我在o岁出头的时候很愿意沉迷于人跟人之间虚虚实实的各路交集,混杂着竞争心、暧昧、征服欲,和偶尔高山流水的真诚——这样的关系,那么我在最近两年间,体会得更多的是感情的虚幻。
是的,虚幻。有时候你并不是多么喜欢一个人,多么需要一个人,是环境中的种种因素合成了那种心动,而你以为的你的非他不可,到后来看其实也往往包含了世俗得千疮百孔的原因。
真的喜欢不是这样的。真的喜欢不是只有寂寞时候的心动。
真的喜欢是在你生活平和的时候也会喜欢,是在身边朋友围满了的时候也会想跟他分享,是你们会一起经历人生的绝大部分,会彼此走向非常足够的了解——这种了解会击碎幻想,但能让我们直达对方的本真。
对的喜欢是有韧性的,不是一种在你孤独无助时对你的“补救”,而是,哪怕生活充实饱满,也的确想要他陪你,不是你此刻需要随便一个什么人陪,而是,只能是他。
对的感情,一定不是你摇摇欲坠时试图抓住的救命稻草。
怎么讲呢,那一定是一种你在什么都不缺的时候也依然需要的东西。
无论友情还是爱情,都是相互平等的。单方面的情感传达永远不可能在人与人之间建立稳定的关系。令人舒适的关系永远是双方主动且有效的回应得来的,这会让人觉得继续下去是有意义和值得的。
恋爱应该是简单干净的,就是我喜欢你,没什么理由,就是喜欢你,我没你高,我可以踮起脚尖,你可以低下头来。
我们彼此去向对方靠近,为了彼此去努力变得更好。
恋爱中女人需要的无非是安全感,而男人需要信任和鼓励。
能考虑未来自然是最好的,谁不想谈那种谈一次恋爱就一辈子的爱情,那种我的前程似锦、年轻苍老都只与你相关,那种从校服到校服再到婚纱的爱情。
可未来不可预测,也许结果没有你想的那么糟糕,
你们不一定会穷困潦倒,可是过分考虑未来,当下连一个机会都不敢给对方,到底是未来可怕还是自己可怕呢。
有些人,经常说话说到一半,突然就不想说了。
当你看着对方敷衍的表情,他玩着手机,似答非答的样子,会让你一瞬间失去所有倾诉的欲望。
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人最难沟通的那一刻,不是你在天涯,他在海角,而是你就站在他的面前,他却从未认真懂你半分。
人最陌生的那一刻,不是擦肩而过的一刹那,而是你们生活在同一片屋檐下,却过得比陌生人还要生分。
我一直都觉得人的爱就是要有条件的。
这个世界上真的不存在那种,无论你怎么样,都会无条件爱你的人。不去认真的对待,不知道珍惜就会失去。
但这样是坏事吗,我不觉得,正是因为这样,我们才会努力做一个很好并且很优秀的人,才能配得上自己得到的爱啊。
而不是那种仗着被爱,就肆意妄为的人。
如果你不够珍惜,失去了也就没什么好抱怨的。
我这个人就是这样,你对我好,我会加倍对你好,你一直陪伴在我身边,那我也会一直珍惜你,并且以同样甚至更多的爱去回馈你。
一起成为更值得被爱的那种人。但如果你只会让我难过,感到不舒服,我一定会头也不回地离开你。
所以你一定要记住,我的爱就是有条件的,是建立在你值得的基础上。你也要对我有要求,因为我喜欢你,所以我希望我们能一起往前走,一起成为更好的人。
而不是嘴上说着你怎么样都可以,然后有一天不得不面临分别。
我会努力的。
我喜欢的你,也一定要一直是我眼里着光的样子呀。
有一种最好的感觉,是知道某个人,轻易不会离开你。
愿你身畔有一人,始终小心护住你的孩子气,爱着你,无关世俗。
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