别太善良,别太大方,也别太能干,时间久了人家会觉得,你做的一切都是应该的。
即使有一天你撑不住了,也没人心疼你。
一份好的感情一定是积极向上的,是会使两个人不断进步,不断变好的一定是让你快乐的。
张爱玲说:“我以为爱情可以填满人生的遗憾,然而,制造更多遗憾的,却偏偏是爱情。”
爱过一些人,看过一些事,成为过谁的风景,也为谁沦陷过,才终于知道,制造遗憾的并不是爱情本身,而是那些无可奈何的缘由,是一地鸡毛的现实和伤害。
终究是缘分太浅,你们未能坚定地站在一起说上那一句我愿意。不能好好拥有的时候就放他走吧,舍得让你拥有的东西到别人手上去,未尝不是一种勇敢。
生活本身就是热闹散场后的寂静,你要习惯冷淡,然后心存温暖。
如果这份感情让你失望伤心比快乐多,让你颓废让你失去自我,无法前进让你患得患失,你愿意因为爱他而忍受这一切,这不是一个健康的感情。
人生在世就这几十年,为什么要委屈自己。
故事??
成年人该有的沟通,两个人的沟通,o%是情绪,o%是内容。
情绪不对内容就会扭曲,因此,没有良好的情绪,说的再多也只是泄。
以信任之心不限制对方的自由,同时又以珍惜之心不滥用自己的自由,做到这两点都会幸福的。
你懂我小情绪,我明白你的不容易,短的是岁月,长的是真情。
半夜老公电话响了,我接的,那个女人慌乱紧张的说:“老公,女儿高烧都o度了,下暴雨我打不到车送医院,怎么办啊?”我很不耐烦的把老公推醒,他接过电话蹭的跳了起来,连睡衣也没换拿起车钥匙就奔出去了,留下我一个人空落落的,到底那是谁的老公?
感情这件事,真正能让人心动的,从来都不是嘴上说说的喜欢,而是那些不经意的区别对待,明目张胆的偏爱和保护,是不管别人喜不喜欢我,你都毫不动摇地喜欢我,被坚定地选择才是浪漫,越温柔越让人无法抗拒。
我和老公都是二婚,我没有孩子,老公和他前妻育有一个女儿,女儿跟随前妻生活,都说二婚的男人不可靠,但是觉得我老公人特别好,听他说之所以离婚是双方性格不合适而和平分手,和他前妻之间并没有生很正常人堪的局面,平时因为有共同的孩子,因此还经常往来。但是我觉得既然离婚了,是不是应该有些事情得有个分寸界限,毕竟那现在是我的老公,这个问题我有委婉的跟老公提过,但效果不明显。
直到有一回,她居然把孩子带到了我们家里,那一天我刚回到家,却看到老公的前妻在厨房里忙前忙后的,我刚进门,她还很热情的打个招呼:“回来了?要吃饭了。”整得我好像走错地方了,误以为进了别人的家里,她倒像这个家的主人了,我狠狠的瞪了一眼我老公,老公却对我摊摊手,一副很无奈的样子,吃饭的时候,他前妻还招呼我坐下,给我盛饭,然后再给她女儿盛饭,再给我老公盛饭,她女儿笑眯眯的看着我,我那一刻突然觉得参和到了别人一家三口里面去了,觉得特别的别扭和尴尬,那顿饭吃的我浑身难受。
除此之外,他前妻不管大事小事,总会一个电话打过来,我老公也总是不管事情大小都会搭理,我实在忍不住说他几句,他却也无奈的说:“她总是对很多事情没主见,很依赖别人。”但都离婚了,明知道我老公有新的家庭,是不是应该有所界限呢?
那天半夜,我睡得迷迷糊糊的,老公的手机又响了,我拿起来就接,又是他前妻的电话,她居然开口就叫:“老公,女儿高烧都o度了,外面下着雨,我打不到车送医院怎么办呀?”我顿时气得七窍生烟,谁是谁的老公?我把老公踢醒,把手机摔给他:“你老婆打来的!你老婆!”他接过电话,跳了起来连睡衣都没换拿起车钥匙就奔出去了,留下我一个人空落落的,一夜无眠。
我再也忍受不了这种生活,他们都已经离婚了,还走得这么近这么频繁,完全没有顾及我的感受,让我总觉得像是自己插足了别人的家庭,我的尊严我的脸面都不知道如何搁置。老公回来后,我直接了当的问他,到底哪个算是他的家?他是谁的老公,我显得很愤怒,他却很沉默,在我逼急了,他却对我吼:“我是孩子的父亲,你说我能怎么办?你就不能体谅一下,光会生气,不会解决问题。”他居然把责任推到我这来了。
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我也是看着他女儿可怜所以一直忍着,我也是单亲家庭长大的,但他的前妻太没有界限了让我很不适应。
如果郑爽和钱二选一,郑爽爸妈会怎么选?
视频里,郑爽父母正在大快朵颐。郑爽妈妈坐不住,直接站起身,把一个大龙虾往嘴里塞,边塞边对着镜头满足地说,“这是我家大壳给买的,半个月的工资没了。”
满心满眼都是对女儿的夸奖,好像在说,有个这么会赚钱的大明星女儿真是太好了!
而在郑爽没成为大明星前,在她小时候最需要鼓励的时候,母亲却很少夸她。为了成全母亲加在自己身上的明星梦,郑爽岁就一个人背井离乡去成都上学。
郑爽在那里被孤立被欺负,自己委屈求全讨好别人,父母都不知道。
郑爽不敢告诉家里,不敢在电话里哭,因为母亲从小就告诉她,大哭招人烦,要哭也不要当着别人面哭。
于是她把所有都憋在心里,写进日记里,一个人偷偷哭,导致了她自卑的性格。
而当郑爽摇身一变成大明星了,赚了很多钱,还能带着父母一起上节目,让他们变成星爸星妈。这个妈妈倒变得嘴甜起来,就像视频里,吃个龙虾就炫耀,啃个虾尾就夸奖。
郑爽和张恒跑去美国dai,闹分手后又弃养,这么该骂的事,这两位父母却不骂了,非但不骂还大力支持,在电话里和郑爽抢话,不断地重复要把两个孩子弃养和送养。
该夸的时候不夸,该骂的时候不骂,享受女儿带来的名利,却无法尽到父母正确引导和规劝的职责。
回到最开始的问题,如果郑爽爸妈真为了女儿着想,在郑爽和张恒闹分手的时候,他们会主动把两个孩子接过来。并引导女儿,该承担承担,该道歉道歉。
或许会少赚点钱,会有一些风波,损失一些工作,但最起码帮女儿守住了人性的底线,同时也最大可能地保全了女儿。
但是郑爽爸妈选的是眼前的利益,或许是不想让两个孩子成为女儿赚钱路上的绊脚石,所以非但不规劝,反而助长弃养的想法。
结了婚才知道,生活就是柴米油盐,消磨爱情的往往是生活琐事。
婆媳关系,不是母女关系。如果婆媳之间,能像母女一样,那是一种幸运。如果不能,也很正常。
孩子,是处在夫妻关系之间的“承受者”。你选择了婚姻,有了孩子的那一刻,你就必须承担起为人父母的责任。
婚姻的大多数痛苦,都来源于攀比。丈夫赚得少,抱怨妻子脾气不好,却常常忽略了彼此的优点。
婚姻中,最大的杀手,不是吵架,而是沉默。长此以往,两个人渐渐没有话说,两颗心的距离也越来越远了。
最好的爱情是势均力敌,最好的婚姻是共同成长。
没有面包的爱情,如何长远。所以婚姻里,钱真的很重要。
猜忌是婚姻最大的隐患。相互理解,相互信任,相互忠诚,减少误会,夫妻双方都要多一点释然。
婚姻只是一种合作,是经济上的共享,责任上的同担,风险上的同负。
我的婚姻观:
只要她不出轨,有上进心,不家暴,有责任心,不欺骗我,有钱多花,没钱少花。
再苦再难,我都陪着她。
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