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第9章（第1页）

我觉得他一定是对我积怨已久想跟我同归于尽，就果断拒绝了他。

我的英勇毋庸置疑，但梦想的破灭让我疏于练车，后来能蹭林狗的车我就不自己开了，刚好把高考完那段时间他蹭我的加倍奉还回去——

好吧，其实是上次我开车载我妈去重庆的一座庙，去之前我妈说：“嗨呀，重庆嘛，开车一两个小时就到了噻。”

去之后我再三确认导航界面，发现没开错，然后望着前方那一连串目测超过三十度的坡，心情复杂侧过头打量我妈。

我妈年纪大了，估计经不起什么惊险的走位了，所以我很孝顺地问她：“妈，我是不是有保险，到期了没？”

我妈和蔼地回答：“你放一万个心，这车刚买就上了保险的。”

过了会儿她才反应过来：“哦，你说的是你自己的保险啊？那我啷个晓得嘛。”

重庆的山路给我留下了严重的心理阴影，回来之后我决定打死都不要再自己开车上山了。

其实高中刚毕业的时候我根本没想过考驾照，纯粹因为我爸看隔壁小林在学，就心血来潮也给我报了同一所驾校的同一个教练。

我们报的是手动挡，离合踩上去没多久脚就麻了，于是我跟林狗轮换着一人开一会儿。后来新加了一名学员，我就跟林狗坐在后座。

第三个成员的车技令人堪忧，竟然能把教练车在平地开出过山车的感觉。

我用视死如归的眼神望向林狗，发现他居然气定神闲靠在靠背上玩手机，我惊了，问：“你怎么这么淡定？”

“你刚学会骑车没多久就非说自己能再载一个人，然后把我带进了周大爷的油菜花田。我还没反应过来发生了什么，刚站起身就被你一把推了出去，再被周大爷提着把锄头瞪着。

三个月之后你硬说自己车技精进，然后把我带进了学校旁边那个臭水沟。我好心帮你挡了水，回去的路上你离我三米远还一个劲儿嫌我臭。

我不计前嫌接着坐你后座。好不容易能骑稳当了，你又觉得自己能行了，拉隔壁王大爷的孙子坐前面车筐上，最后我们三个人都栽进了那片牵牛花里。”

隔天林狗跟我说他莫名收到了xxx说唱比赛的邀请函，我安慰他说不定是有人挖掘到了他的rapper天赋好心帮他报了名，语重心长叮嘱他好好练习，并临时编了十七条街头法则告诉他严格遵守。

不过当时他一口气罗列完我的光辉事迹，面无表情地总结：“我在你后座玩过这么多次命现在你问我为什么这么淡定？”

“那看来我真是教导有方。”我宽宏大量地表示他不用跪下来谢我，又看到他刷手机的过程中眉头越来越皱，问：“你刷到什么东西了？”

他摁灭手机屏幕，说：“一个狗吠的视频，吵死了。”

“你既没戴耳机又没点外放，难道你是靠通感做的视频理解吗？”

我的手机刚好也一直在震动，点进去一看，班群热闹哄哄好像在讨论什么，而且还莫名其妙了阎罗王（鄙人的q-q昵称）。

刚想往上翻消息，林狗就臭着脸说到我练车了。

我把班级群的消息遗忘在了脑后，换到驾驶座去。过了好几天我才想起这档子事，发现当时有个男生在群里跟我表白，而其他人在起哄，刷了几百条消息。

我不明白那个人的脑子到底有什么大病，非要在群里表白，点击他的头像想把他骂一顿。

聊天框猝不及防弹出一个红色感叹号。

我这才想起，原来是我之前把他拉黑了。

我有点儿忘了自己为什么要把那个男生拉黑，直到暑假都快过完的时候，林狗突然提起这事，漫不经心地问我：“你高二的时候不是还说对那谁有点儿好感吗？”

“那谁是哪谁？”我皱眉：“陈牧之、沈宣还是周——”

“边野。”林狗从牙缝里挤出一个名字，打断了我的进一步罗列。

“哦，边野啊。”我很快回忆起当天的情形，惆怅地说：“他跟我表白那天我发现他脸上长了个闭口。”

“他连跟我表白都不把自己打扮得漂漂亮亮的，他根本就不是真的喜欢我。”我看着脚下滚滚东流的长江水，深深叹了口气。

我不明白林狗的表情为什么像生吃了一盘大蒜一样，他又问：“那你拒绝陈牧之也是因为他没打扮得漂漂亮亮的？”

“没有，他那天专门做了个造型，但他喷的香水是热门款，我不喜欢。”

林狗的表情变得更臭了。

我觉得这种话题很无聊。毕竟人是视觉动物，而我又是一个很博爱的人，胸襟比大海还要辽阔，但凡有姿色的男生我都能欣赏一会儿。

需要澄清一下，我胸襟比大海辽阔并不意味着我是海王。他们的姿色并不足以令我念念不忘，在一起就更不可能了，我也无意通过“和很多人谈恋爱并玩弄他们的感情”来证明自己思想时髦走在时代前沿。

更何况他们身上还有那么多瑕疵，我连自己的缺点都烦得要死，为什么要容忍别人的缺点？

这种想法导致我一直觉得跟喜欢的人结婚是世界上最恐怖的事情。

因为生活在一起后你将发现对方吃了大豆会放屁、起床会有口气、睡醒会有眼屎……更别提各种柴米油盐酱醋茶了，这简直是灾难中的灾难。

什么好感经得起这样造啊？

白月光之所以成为白月光，就因为他们高高挂在天上，要是哪天近距离观看，你只能看到月球表面那些坑坑洼洼的环形山。

由于这种吹毛求疵，我永远都无法真正喜欢上别人。