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第12章（第1页）

深谋远虑的我并没有选择当场就嘲笑过去，而是一直蛰伏着寻找最佳时机。

时机终于被我寻到。

那是一个风和日丽的下午，刚考完试，满天的火烧云红得就像我卷子上一个又一个鲜艳的一百分。

我回忆了一番老师的夸奖与同学的羡意，愈发觉得林清也这种跟我对着干的家伙是异类。于是我特地怂恿他爬上树去摘石榴，并在他第一次拒绝的时候采用激将法问他是不是怕了。

他一个沉不住气的小男孩自然经不起我老奸巨猾的挑衅，怒气冲冲爬上树干。

我算准了时机，如愿以偿看到树上的毛毛虫贴着他的鼻尖掉下来。

他漂亮的小脸蛋瞬间吓得煞白，抱着树干瑟瑟发抖。

千钧一发之际，我以大侠风范三下两除二上了树，徒手抓起那只毛毛虫，停在离他脸蛋一厘米的地方，和颜悦色冲他温柔微笑。

林狗一言未发紧闭双眼，良久的沉默对峙后，终于小声央求我把毛毛虫丢开。

我和他长达半个学期的拉锯战最终以我大获全胜落下帷幕。

而我，万斯年，终究是谢宅当之无愧的王。

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回想起来，对于我这种人来说，拥有师兄的联系方式是件很有必要的事情。

第一次物色道观时我直接与道长沟通，归因于从小尊老爱幼的教导，我总是绞尽脑汁思考该如何措辞，拖拖拉拉好些天浪费时间还没后续。

但和师兄交流就不存在这种问题。

我跟周师兄聊得很投缘，东拉西扯从小说讲到道观再讲到生活。

这种感觉实在太美妙了。我很少能碰上和自己同频的人，所以习惯性默认别人和自己是两个世界的人，这样每当我遇见一位聊得来的，都会格外喜悦。

就像《信条》刚上映的时候，我的同学兴致冲冲看完，回来直夸牛逼。我以为碰到了同好，也来了兴趣，说那位导演自己应该就有些神秘经历，兴高采烈想跟她探讨一番。

然后同学就用那种看精神障碍患者的表情看着我，张口欲言声却哑。

三秒后，我的手机提示音响起。我点开一看，她给我推了位师姐的微信，说是精神科的，让我先跟师姐好好探讨探讨。

……

唉。

还没成熟前我经常默认周围人是很好交流的，这导致我遭受过的类似心理创伤不可胜数。

我弱小的心灵承受不住如此巨大的打击，于是长大后的我渐渐转变了思维模式，只要先预设其他人是不友善的，这样每次碰到释放善意的人，就会觉得这个世界真美好啊。

就像第一回因为忘带伞困在图书馆的时候，我望着檐角如注的雨帘，刚做好心理建设打算冲入夜雨中，就被旁边的陌生小姐姐叫住了。我正纳闷，她从包里掏出一把伞，问我要不要一起回宿舍。

那一刻的感受该怎么形容呢？就像有谁在心里放了片很大的烟花，亮亮的。

第二回忘记带伞而困在图书馆的时候，新室友在微信上戳我，说看到我落在桌上的雨伞了，问要不要送过来。那片烟花再次出现了。

后来我长了教训，养成了在梅雨季随身带伞的好习惯，并在一次大雨中解救了位陌生的小学妹。

小学妹比之前的我通人情世故多了，不像我只会直愣愣跟人说谢谢。她送了我一盒剥皮软糖，青葡味的，很好吃。我突然觉得淋湿的半边肩膀都不算什么了。

也是在那一刻，我忽然意识到，也许第一位朝我倾伞的师姐，也曾被困在雨中过。

周师兄就像我遇到的那位师姐一样。

起初我询问观里详情时，她大夸抱朴宫的好，说新冠时因为师父赐的三根针，救了她的亲人。于是抱朴宫在她的心里蒙了层滤镜，怎么看怎么好。

我被说得心动不已，在确认观里前年换了新网，且网速还不错后，终于彻底下定决心前往。

也是在这时，周师兄打住了对抱朴宫的夸夸模式，提醒我不要因为道观就对里面的人产生滤镜。

我当然知道。

像我们这种学医的，职业滤镜高发行业。

学医前我周围很多人都对“医生”存在天然滤镜，觉得他们就是要救死扶伤高尚无私，甚至连小说里医生也是男主热门人设，仿佛自带什么天然苏感。

有时我在网上刷到帖子，配着白大褂侧颜偷拍图，说在xx医院见到了帅哥——确实也挺帅，如果不摘口罩的话。

我看着工作群里主任医师拍的我做病例报告时的视频，白大褂、金丝眼镜，配上纯英presentation，说实话，我都觉得自己挺人模狗样的。

至于学医后，我周围很多人……就都是学医的了。我明白了医生就是一种职业，谈不上多高尚。

而我也没办法成为高尚的人了，甚至成了完全相反的存在。

在几年前那段很压抑的日子里，我每天从公告栏路过，都会看到上面贴着黄澄澄的长方形讣告。第二天我经过，发现上面换成了另一位教授的讣告，有的名字我认识，有的我不认识。

我看着那些前不久还活在世上的前辈们化作轻飘飘的黄纸，而那些讣告拿在手里都不一定有什么重量，忽然间被一种难以名状的迷茫击中了。

说来挺难想象，我在临床实习了那么久，几乎未曾直面过死亡。

可能是我的运气还不错，轮转的科室很少碰到患者有危及生命的情况。加上这座医院实在太繁忙了，每天都有不同的患者进来，又有不同的患者出去，床位空闲的时间永远不超过十二个小时。有时我以为是患者出院，第二天才从隔壁组的师姐那里听说是人走了。