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第62章 给自己的视频点赞2024718（第3页）

视频多了，总会遇到一些招摇撞骗的人。打着家里人也同样如此的旗号说要帮助我，其实就是为了卖课和其他东西。最后索性一个都不理会，如此终于安静了下来。

下午三点零五分，很生气。我弟像个脑瘫一样，我中午午睡，他哐的一下打开门又狠狠关上。和他对骂，谁怕谁。

这件事也让我看出，他就是个神经病，自己心理扭曲，见不得别人好。可以想象，有一天我的父母不在了，他是多么容不下我。

奶奶去世他笑不哭，妈妈生病他不管不顾，爸爸气急他无动于衷，讨债鬼而已。这样的人，怎么会是他小时候我总陪他玩的弟弟。

无法释怀，也不想释怀。第一次看心理医生时，他还是我的支柱，第二次就让我厌恶。我想，他的未来我绝对不会负担。他将来也不会是个孝顺的人。

一个不会说话的弟弟，有不如没有。如果父母不生他，我也不用因为担忧父母的未来而压力过大，他就是个废物。

父母五十岁我觉得还年轻我二十几岁却觉得自己老了。我想变好一点，却还无能为力呢。

压神经的药渐渐不管用了，看着四五十块的一瓶药，我还是没有买，决定吃没了就靠自己挺过去。

我最讨厌叛逆期的死孩子，他就是。因为他，加重了我对小孩的厌恶。前期再乖的孩子，后面都会变得叛逆，绝无二般。而前期懂事的孩子，后期一定会有心理问题。

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因为他，我恐育。因为父亲，我恐婚。我不要成为在父亲家住一阵，在丈夫家住一阵，在儿子家住一阵的女生，我要成为我自己，为自己的未来负责人。

东西买来就是吃的，我用不着计算细水长流多几天再吃完，我不用小心翼翼，我也不用因为花了父母的钱愧疚，他们也没愧疚过花我的钱。他们喜欢养孩子是他们的事，我不喜欢。

我很好，很健康也很正常，我没有任何问题，我就是最好的我。我不听信任何人说我不好的言论，不必搭理。任何人都可以离开任何人，没必要怀念过往，也不用担忧未来，车到山前必有路，天无绝人之路！

以上是信念疗法，我觉得还是很有用的。

胸口隐隐疼痛，是被气的，气大伤身。

家里有个宽心遥，我念给你们听。

日出东海落西山，愁也一天，喜也一天。

遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦。

每月领取养老钱，多也喜欢，少也喜欢。

少荤多素日三餐，粗也香甜，细也香甜。

新旧衣服不挑拣，好也御寒，赖也御寒。

常与知己聊聊天，古也谈谈，今也谈谈。

内孙外孙同样看，儿也新欢，女也新欢。

全家老少互慰勉，贫也相安，富也相安。

早晚操劳勤锻炼，忙也乐观，闲也乐观。

心宽体健养天年，不是神仙，胜似神仙。

这歌谣从小我就看，长大却忽视了它，我的罪过。若是一直读着，可能也不会抑郁了。

买了一本佛经，过几天到。说读那个有好处。

初中同学已经当妈了，我却遥遥无期，另一半都没有。怎么说呢，人的轨迹各不相同。我不觉得太早有对象是什么好事，一个人要经历的没经历，之后会让你还回去的。

太早进入人生新阶段，很多事她是体会不到的。我还是喜欢自己的状态，喜欢做的事我能做一生，这样就很好。

我不必去干涉我弟的因果，各人有各人的命运。将来有一天，如果他什么也不是，自己就会后悔的。

在那之前，江山易改本性难移，我不必指望一个没有感恩之心的人会做什么。

他心里怨恨我觉得父母重男轻女，他不去怨恨父母，反而觉得我不许他出生。抱怨归抱怨，好像我真的能把他塞回妈妈肚子里一样。他才是最钻牛角尖的人，叫我厌恶。

下午五点十五分，晚上妈妈做了排骨，很好吃，我吃了三张馅饼。真的很想吐槽，馅饼像没有馅一样。

任素汐的声音很有辨识度，又很清丽，万万想不到她居然是个歌手。《岁岁》蛮好听。

不知道你们吃没吃过黑黝黝，有的地方应该叫天天，我觉得很好吃，从前总在后园摘了来吃。现在却吃不到了，因为爸爸重新规整了后园，土地有些失去了过去的情怀，一切都不同了。

朋友很认真的和我道歉，说会改正，每天主动找我。其实不必的，毕竟我也在背后吐槽过她。但是能心软的，才叫友情吧。敏感的是我，道歉的却是她，过于为别人思考的我有时也有点累。

下午六点十五分，两本小说的写作心得很不同，一本是命题作文，一本是开放作文。从前只写开放类，抱怨剧情难想，如今抱怨命题作文要凑字数，我真是干一行恨一行。

听《句号》感慨万千，不知道我的抑郁症什么时候有句号，我已经做好了一直和它共生的准备了。

今天很充实，除了出门一直在写书，写到九点，终于补完了进度，成就感满满，希望明天我的效率能高一点。

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