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第23章 后宫生存指南摆烂篇其十六(第1页)

宴会一直持续到了子时,我看着林婕妤走的时候,满脸疲惫。还好侍女提前叫来了软轿,不然我都害怕她提前动。

坐了一夜,我的身子都有些僵硬,脖子更是酸,这样正式的场合,头上顶着繁重的饰,本朝喜娇奢,宫妃的头上哪个不是珠翠满头,以前我位分低还好点,现在这个头上的装饰重的,我的脖子都快压断了,所以还未回到宫里,刚出了宴会厅,我就拆了繁重的头饰递给身旁的侍女。

一下子身心舒爽,抬头看了眼天空,月落西沉,硕大的月亮还是将整个皇宫照的亮堂堂的。

刚才在宴会厅里人还是昏昏欲睡,现在出来了呼吸了新鲜空气,人倒是清醒,丝毫没有睡意,反正也已经这么晚了,就不叫轿撵,走回去算了。

忽然想起来,好多年前的夜里,我似乎也走过这一条路,好像有没有走过,可能是我年纪大了,记性已经开始不好。

可是不知道为什么在这一刻,我感受到前所未有的自由,在这个四下无人的黑夜里,没有多余的声音,我不需要担心谁去揭穿我的秘密,也不需要精神紧绷的探查着别人的情绪,就像我卸下了头上的饰一样,我卸下了所有的情绪,所以这一刻我是完全的自由,身后是皇帝,身前是女儿,而这条路上只有我自己,某一瞬间,我真的希望这条路无限的长。

我的前半生里,似乎从小就开始没有为自己活过,或是因为我母亲的影响,我从小就活在母亲的期望中。

母亲总是自诩明珠蒙尘,嫁给父亲那样窝囊的人,蹉跎了她的一生,所以她那么骄傲的一个人开始阿谀奉承那些个高门贵妇,在她们的羽翼下去感受她们娇奢的生活,也仿佛自己就是在那样的生活中。

比如有一次母亲在南安郡主府上打马吊时,喝了一杯上供的金雀茶,回来便和我描述那茶是何等的芳香,何等的醇美,所以我从儿时就开始向往金雀茶的味道,我在脑中无数次幻想那种神秘的味道,甚至倒上一杯清水,练习以后喝到金雀茶的动作表情。

可是多年以后,等我在宫里真正的喝到了金雀茶,我愣住了,反复地问宫女这真的是金雀茶吗,宫女被我问懵了,拿来的茶罐,标签上明明白白写的就是金雀茶,可是这味道并没有什么特殊的地方,难道母亲喝的是世界上的另一种金雀茶。

金雀茶只是这宫里稀松平常的一种茶叶,我宫里日常就供应着这种茶,后来等我的位份稍微升了一点,我的份例里也有了一些其他名贵的茶叶,有一两寒山灵茶,据说是雪山之巅的几株茶树,常年在冰雪之下,只有在初夏表面雪层化掉才长出嫩叶。

旁的茶叶都是春茶,只有这个寒山灵茶是初夏采茶,产量又极少,每年采下来都是上供到宫里,从不在民间流通,我第一次喝到这个茶叶的时候,完全被震惊了,这个茶似乎蕴含了雪山的凛冽,茶香沁人心脾,回甘悠长,那种香味从来没有感受过,所以无从描述,因为根本就没有相似的味道。

我还记得我当时脑子第一时间想到的是,想要让母亲尝尝这个味道,这才是真真权贵的味道,现在回想起来真的是有些可笑。而这样的事比比皆是,我母亲从小对我说的话就是,女儿你一定要争气,一定要过生人上人的生活,而我,前半生里也一直在为了母亲的期望而努力着。

我的相貌并不十分出色,母亲总是捧着我的脸叹气,所以有一段时间我总是害怕照镜子,我害怕看到自己的脸,我甚至觉得自己的脸是丑陋的,我以我必须在其他的地方努力,来弥补脸的不足。

从我会走路开始,每天都会有舞蹈老师来我家里授课,无论寒暑雨雪,每天都是寅时起,雷打不动,一开始是压腿,练习基础动作,等我到五岁的时候,形体和基础功已经扎实了,就开始真正的练习舞蹈。

为什么起这早呢,因为后面还得练习其它的,一开始练习舞蹈半个时辰,等我大了一些能跳些简单的舞蹈后,练习时间改成一个时辰,然后学习琴箫等管弦乐器一个时辰,抽空吃早饭,三餐夜宵都是不能少的而且还要吃好,这个朝代,皇族的审美影响下,我们不能瘦,但也不能胖,接下来就是学习诗书礼仪,下午则是母亲教导我女工,等我再大了一些就要开始学习马球马吊,我似乎从来没有停歇过,就连母亲带我赴宴的时候我都要学习如何揣度人心,如何逢迎,如何藏拙。

我一直努力完成母亲的期待,每次看到母亲欣慰的眼神,我都打心底松一口气,这么多年我一直完成的很好,直到我完成母亲的终极梦想,入了宫,成为了后妃,她和父亲也成了皇亲国戚,她也会成为那些高门贵妇的座上宾,何其扬眉吐气。

只是母亲的境界也只能混迹在那群高门贵妇间当个女清客,就像金雀茶,在宫里连侍女宫人都喝得,在那些个贵妇眼里却是上供的珍品,向下炫耀的资本,所以母亲全力培养的我,也如同金雀茶,能够被当做贡品送进宫里,可是贡品之间也是有差别,我便是那种比比皆是的贡品。

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我的努力都是有上限的,我的脸无论在怎样昂贵的牛奶浸润下,也比不过吴才人的雪肤,更比不上张昭仪韩婕妤的美貌,我的舞蹈能被韩婕妤的美貌瞬间淹没,跟比不上犹如舞蹈之神的虞才人,我当初引以为傲的箫声,那个设计当时我会想起来都会自豪的笑出声,也被乐师轻易打败。

自此,我的努力像是个笑话,我的信仰崩塌,这十几年的劳累疲倦在那一瞬间席卷而来,压垮了我,所以我放弃了,放弃了恩宠,放弃了曾经永远积极向上的我。

此刻我又站在曾经的梅林前,我三次站在这个梅林,第一次梅花凌雪而开,我用箫声设计恩宠,第二次我放弃了争宠,梅花败落,只剩下茫茫绿叶,我有些想不起来那时候站在这里是什么感受,或许是在嘲笑当时的自己吧。

现在我又站在这里,更可笑的是我放弃去争那遥不可及的恩宠,却有了自己的孩子,位份一升再升,可能这就是命吧。

我自以为是的聪明在别人眼里估计就是个笑话,比如许贤妃,当时肯定是她帮我掩盖了生子的秘密,若不是她的帮忙我早就死了千万回,所以我只是在旁人命运轮转下,被推着意外走到了如今的这步。

并不是我的命有多好,吴才人,张昭仪,胡德妃,韩婕妤都在命运的转动下湮灭,现如今命运转到了林婕妤这里,我还是一动不动的站着,等着林婕妤的命运落点将我推向何处,即便能侥幸存活下来,这宫里还有许贤妃,秦淑妃,还有皇后,我纵使躺着,也是躺在海面上,附近行过的船激起的浪,终究会将我带向何处,我无从知晓。

这皇宫看似很大,结果走着走着就到了终点,我看眼安稳熟睡的康宁,这才放心洗漱休息,也不知怎么了,我今日怎会如此的多愁善感,也许是看到林婕妤像是怪物一样在被展览,触动了我的内心,也许是林婕妤的孩子快要降生,我内心隐约感受到,她的结局也快要到来,她如果出事,这一批进宫的人真的就只剩下我,似乎了结完林婕妤,下一个便是我了。

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