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第18章(第1页)

听说他们好多人不吃早饭,回教室趴着补觉。于是短暂的课间,就要完成交作业,补觉,吃早饭三件事情。

说起来吃早饭,我还记得那时候,我还没有走读时候,我的同桌会告诉我,“我今天吃了螺狮粉”,她说,那是她爸爸做的,很好吃。

我不知道螺狮粉是什么东西,没有手机,不逛街,单纯的学校和家“两点一线”的情况下,我的生活单调乏味的可怕。但我依然喜欢这种乏味,可能是习惯,也可能是享受。

但是我是真真正正的感到了羡慕,我也想吃螺狮粉,我也想吃我爸亲自煮的螺狮粉。

但是,我不会给我爸说,甚至不会在我家里人面前表现出来。

坦率地说,我对我家人充满了愧疚——我是家里唯一的孩子,这意味着我在家里“有求必应”。但是,我并不能对他们报以同等的奉献。

我的爸妈为了我,每天在两地奔波,已经够辛苦了,我实在没有心思或者脸面来提出我的不合理要求。

我以为司九会对我说,“没事儿的”,尽管真的没事儿的,这种心理负担好像只有我自己才会有,当然没有太大的事儿,我想要得到司九的安慰。

但是她什么都没有说,就好像默默认同了我的想法。

我交上作业,课代表们把作业交上去,然后,继续一天的课程。

王朝问我,怎么不开心。

我问他,你会想家吗?

“你每天回家,还想家?”他不可思议的看着我。

“老家”,我想。

那段时间,我们课间的音乐是一首很温馨的歌,“家是唯一的城堡”。

好像是因为什么人跳楼了一样,这个事情带来了很大的连锁反应,好像有和他相熟的同学生病,我们教务处就十分着急的样子。于是天天说,家是唯一的城堡。

一点不考虑我们这些想家的人的死活。

但是,我的城堡一直都密不透风。

但是,尽管我们都很就想回家,王朝还是安慰我说,“地不地方的无所谓,家人在就行,人在家就在”。

要么说他比我成熟呢,只是我想回家了。

但是也不是那么的想回家,毕竟我在家里,也会想回家。

回家,回哪里呢,我也不知道。我在新家,挂念着老家的一切。我另一个房子的墙,另一房间的橱子,我的床,我的枕头,甚至是我的地板。

我发疯一样思念着那里的一切,我思念我的爷爷奶奶,我们已经好几个月都没有见面了;我思念着我的姥姥姥爷,我们在同一个房子里,但我们很难见面。

我也思念着我现在的家的毛绒玩具,我给它起名叫“悦悦”。一个很俗气的名字,但是承载着我的欢喜。

我的舍友会把我给她们的分享当作笑话,把我当作小丑,她们会对我的喜悦“评头论足”,但是我需要一些“观众”来分享我的欢乐。

他们永远无法理解分享欲爆棚的我,我也不关注高高在上的她们。

司九说我癫了,她说,她们不会真正的为你开心。

我知道啊,我只是需要有人来分享我的生活,至于是谁,这并不重要。更何况,她们还会给我一定的反馈,还能给我一定的情绪价值。至于在背后,谁比谁好呢?

司九哑口无言,只是过了好久,我才听见她说,以后可以分享给她。

她怕我会因为那群人不开心,傻司九,不会的。

她们影响不了我,说说就说说呗,更何况,现在是高中,学习是最重要的。

成绩不下来,对得起自己,剩下的,就交给命运吧。

我有的时候看得很开,可能是因为我虚伪,也可能是因为我对于一些东西是真的大度。

司九突然问我,大度和不在乎的区别,我有些卡壳。没关系,司九也不会。于是,我开始从词典上找,司九在手机上搜。

好了,这下就不是大度了。大度的同义词不是“不在乎”,但是我想它的反义词应该是“小气”。

司九问了她舍友,她说,有情感上的差距。

你看,在许多情况下,我还是挺愿意陪一个人做事情的,比如说,揭穿我的伪装。

我有时候就有一种错觉,感觉我值得被爱。

我愿意模糊字词的意思,来美化自己,或者来幻想着有人来爱我,我对每个人都温温柔柔的,一副不生气的模样。这么做有时候还是有点好处的,熟了之后才会发现我的反差萌。

我会把我的那些稀奇的想法,那些令我难过的事情像一个笑话一样讲出来,明明没有释怀,却可以像一个旁观者一样,和其他人一起大笑。

只有我自己知道我是怎么想的,或者那时候我本身就是我的旁观者,我也不知道我在想些什么。

所以大概就是因为我常常回忆我的过去,那些像是夕阳下的颜色,我便长的越来越黑了,成了一个正儿八经的“小黑蛋”。

已经是四月了,过几天就可以直接穿短袖了。

有些期待,尽管我更喜欢冬天,那个赤道与北极只有一个被子差距的季节。“被窝是梦想的坟墓”,有人曾经这样告诉我。

我那天睡觉就没有盖被子,没有做梦,由此我得出我的真理,被窝是梦想开始的地方。

我当然知道这是什么意思,无非是“美人乡,英雄冢”的现代版平替,只是在这个大家都向前的时代,享受当下也是一种生活。

认识自己也是,很明显,我在这一方面做的不错。

托司九的福。今天还学了个词语区分。

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